On a souvent tendance à dire que les rugbymen sont bien plus virils que ces messieurs les footeux. Ces derniers n'ont de plaisir qu'à se rouler par terre dès qu'on les effleure. Certes, sur le pré, les rugbymen sont des durs au mal, mais en dehors la réalité est beaucoup moins évidente.
Premier exemple : Le Stade Français
Depuis quelques années, les joueurs de la capitale prennent un malin plaisir à s'afficher nus sur papier glacé à travers l'édition d'un calendrier. L'idée de base est originale pour récolter des dons au profit d'une association et donner un peu de bonheur à nos petites femmes. Mais au fil des ans, les poses lascives et explicites des stadistes sont devenues cultes dans des lieux comme le Fucking Blue Boy et sont très appréciées par la population grecque. Il parait même que le calendrier remporte un franc succès du côté de Mykonos. Pour continuer à séduire, on se trouve obligé d'opter pour des maillots roses, avec des petites fleurs très psychédéliques. Le choix de la tunique cause la raillerie des adversaires, pis de la toute la France. A côté, les moqueries concernant le maillot jaune stabilo de l'Olympique Lyonnais chez les footeux parait ridicule.
Deuxième exemple : Bernard LAPORTE
Quand on évoque le Stade Français, la transition avec Bernard Laporte est aisée. L'actuel secrétaire d'Etat chargé des Sports en effet entraîné le club de la capitale pendant 4 ans. Il prendra ensuite la tête de l'Equipe de France. Au cours de la dernière Coupe du Monde de Rugby, il fera lire " La lettre de Guy Moquet " par Clément Poitrenaud au reste de l'équipe. Une décision étrange tant le sport n'a rien n'avoir avec un acte de résistance. Cette initiative sera vécue comme un acte de courtisanerie envers Nicolas Sarkozy. Quelques mois plus tard, il intègre le gouvernenent et plus précisément le Ministère de Roselyne Bachelot. T'imagines un peu que le type a eu sous ses ordres des mecs comme Ibanez, Pelous, Galthié et il se retrouve à dire des conneries sous la tutelle de la dame qui porte des Crocs. Autre preuve que les rugbymen ne sont pas si virils que cela, il s'est fait piquer son rôle à la Jeunesse par Martin Hirsch et il a même pas bronché.
Troisième exemple : Sébastien CHABAL
Il y a un petit moment, tout le monde se pavanait devant Frédéric Michalak. Le beau gosse brillait plus grâce à ses pectoraux que par ses performances sur le terrain. Et hop disparu des campagnes pub. Sur les panneaux publicitaires de nos villes, sur les pages de nos magazines et autres journaux, fleurissent a volo des clichés commerciaux sur lesquels on peut y découvrir un grand bonhomme au look rappelant les plus belles représentant un certain JC. Barbu et chevelu, l'icône n'a pour différence que les initiales : SC. Du parfum, des assurances, des voitures, à croire que ce nouveau prophète recrute ses fidèles dans les agences de publicité. La foi a eu un avant et un après JC, le rugby aura un avant et un après SC.
Jésus Christ distribuait le pain, Sébastien Chabal distribue lui les pains. Touchez-en un mot à l'italien Martín Castrogiovanni qui a reçu un bon bourre pif pendant la troisième mi-temps... Déjà il fait ses coups en douce, et en plus il s'excuse ... par sms ! Courage fuyons !!! Zidane s'en était pris à Materrazzi en public, et ne s'est pas encore excusé ! On n'appelle cela le respect ! Et oui, en réalité Sébastien Chabal est en réalité un nounours. Ceux qui ont regardé les Enfoirés pourront témoigner. Au cours du spectacle retransmis en début de mois, le rugbyman tricolore apparaît avec Julie Zenatti. La première impression qui te vient en tête, c'est cette vision incroyable d'une scène de « La belle et la bête ». Après quelques secondes, tu te dis que finalement la bête va manger la bête et que le spectacle va s'arrêter. Et puis là, Julie Zenatti prend son micro, et va calmer le grand monsieur à l'aide de la voix. Chabal se décompose et d'une voix faiblarde et mal assurée, te murmure timidement un « J'aurai voulu être un artiste » qui redonnerait le sourire à n'importe quel mioche inconsolable depuis trois heures.
Le rugby deviendrait-il un sport de tapettes ? J'ai mon avis sur la question, je vous laisse vous forger une opinion. Jo Maso et François Trou-Duc (euh Trinh Duc) se tiennent à votre disposition pour d'éventuelles informations complémentaires ... Avec des noms aussi évocateurs, vous pouvez leur faire confiance ! On n'avait pas vu cela depuis Jean-Charles Trouabal et Jean-Luc Sassus !
Premier exemple : Le Stade Français
Depuis quelques années, les joueurs de la capitale prennent un malin plaisir à s'afficher nus sur papier glacé à travers l'édition d'un calendrier. L'idée de base est originale pour récolter des dons au profit d'une association et donner un peu de bonheur à nos petites femmes. Mais au fil des ans, les poses lascives et explicites des stadistes sont devenues cultes dans des lieux comme le Fucking Blue Boy et sont très appréciées par la population grecque. Il parait même que le calendrier remporte un franc succès du côté de Mykonos. Pour continuer à séduire, on se trouve obligé d'opter pour des maillots roses, avec des petites fleurs très psychédéliques. Le choix de la tunique cause la raillerie des adversaires, pis de la toute la France. A côté, les moqueries concernant le maillot jaune stabilo de l'Olympique Lyonnais chez les footeux parait ridicule.
Deuxième exemple : Bernard LAPORTE
Quand on évoque le Stade Français, la transition avec Bernard Laporte est aisée. L'actuel secrétaire d'Etat chargé des Sports en effet entraîné le club de la capitale pendant 4 ans. Il prendra ensuite la tête de l'Equipe de France. Au cours de la dernière Coupe du Monde de Rugby, il fera lire " La lettre de Guy Moquet " par Clément Poitrenaud au reste de l'équipe. Une décision étrange tant le sport n'a rien n'avoir avec un acte de résistance. Cette initiative sera vécue comme un acte de courtisanerie envers Nicolas Sarkozy. Quelques mois plus tard, il intègre le gouvernenent et plus précisément le Ministère de Roselyne Bachelot. T'imagines un peu que le type a eu sous ses ordres des mecs comme Ibanez, Pelous, Galthié et il se retrouve à dire des conneries sous la tutelle de la dame qui porte des Crocs. Autre preuve que les rugbymen ne sont pas si virils que cela, il s'est fait piquer son rôle à la Jeunesse par Martin Hirsch et il a même pas bronché.
Troisième exemple : Sébastien CHABAL
Il y a un petit moment, tout le monde se pavanait devant Frédéric Michalak. Le beau gosse brillait plus grâce à ses pectoraux que par ses performances sur le terrain. Et hop disparu des campagnes pub. Sur les panneaux publicitaires de nos villes, sur les pages de nos magazines et autres journaux, fleurissent a volo des clichés commerciaux sur lesquels on peut y découvrir un grand bonhomme au look rappelant les plus belles représentant un certain JC. Barbu et chevelu, l'icône n'a pour différence que les initiales : SC. Du parfum, des assurances, des voitures, à croire que ce nouveau prophète recrute ses fidèles dans les agences de publicité. La foi a eu un avant et un après JC, le rugby aura un avant et un après SC.
Jésus Christ distribuait le pain, Sébastien Chabal distribue lui les pains. Touchez-en un mot à l'italien Martín Castrogiovanni qui a reçu un bon bourre pif pendant la troisième mi-temps... Déjà il fait ses coups en douce, et en plus il s'excuse ... par sms ! Courage fuyons !!! Zidane s'en était pris à Materrazzi en public, et ne s'est pas encore excusé ! On n'appelle cela le respect ! Et oui, en réalité Sébastien Chabal est en réalité un nounours. Ceux qui ont regardé les Enfoirés pourront témoigner. Au cours du spectacle retransmis en début de mois, le rugbyman tricolore apparaît avec Julie Zenatti. La première impression qui te vient en tête, c'est cette vision incroyable d'une scène de « La belle et la bête ». Après quelques secondes, tu te dis que finalement la bête va manger la bête et que le spectacle va s'arrêter. Et puis là, Julie Zenatti prend son micro, et va calmer le grand monsieur à l'aide de la voix. Chabal se décompose et d'une voix faiblarde et mal assurée, te murmure timidement un « J'aurai voulu être un artiste » qui redonnerait le sourire à n'importe quel mioche inconsolable depuis trois heures.
Le rugby deviendrait-il un sport de tapettes ? J'ai mon avis sur la question, je vous laisse vous forger une opinion. Jo Maso et François Trou-Duc (euh Trinh Duc) se tiennent à votre disposition pour d'éventuelles informations complémentaires ... Avec des noms aussi évocateurs, vous pouvez leur faire confiance ! On n'avait pas vu cela depuis Jean-Charles Trouabal et Jean-Luc Sassus !
